Apoyos para la regulación emocional
Cuando hablamos de regulación emocional, a menudo pensamos en materiales, rincones de la calma, tarjetas o actividades sensoriales. Todos ellos pueden ser útiles, pero el principal apoyo para la regulación emocional de un niño o una niña sigue siendo el adulto que le acompaña y, ante todo, su familia.
Antes de aprender a regularse de manera autónoma, los niños necesitan muchas experiencias de corregulación: una madre, un padre u otro adulto de referencia que comprenda lo que les está ocurriendo, les ayude a recuperar la calma y les acompañe mientras atraviesan la emoción, sin dejarles solos ante ella.
El adulto como modelo de regulación
Los niños aprenden mucho más de lo que ven y de lo que sienten que de lo que escuchan.
Cuando un adulto es capaz de regular su tono de voz, reducir el ritmo, evitar responder desde el enfado y mantener unos límites claros, ya está enseñando una forma de afrontar la situación.
No es necesario estar completamente tranquilo para acompañar bien. Los adultos también sentimos frustración, cansancio, miedo o enfado. Lo importante es reconocer nuestra propia emoción y procurar que no sea ella la que dirija nuestra respuesta.
Podemos decir:
«Yo también me estoy poniendo nerviosa. Perdona por gritar. Vamos a hablar de lo que ha pasado».
Con este tipo de mensajes enseñamos que sentir una emoción intensa es normal, que los adultos también pueden equivocarse y que es posible reparar y recuperar el control.
Mantener la calma tampoco significa permitirlo todo. Podemos comprender la emoción y sostener el límite al mismo tiempo:
«Entiendo que estés enfadado porque querías seguir jugando. Puedes enfadarte, pero no voy a dejar que pegues. Ahora toca el baño. Cuando terminemos, podemos leer juntos un cuento».
La serenidad del adulto no elimina inmediatamente la emoción, pero transmite seguridad. No invalida lo que el niño siente: mantiene el límite, explica la razón cuando puede escucharla y ofrece una alternativa adecuada.
Las emociones no son buenas ni malas
En ocasiones utilizamos expresiones como «no te enfades», «no estés triste» o «no pasa nada». Aunque suelen decirse con intención de consolar, pueden transmitir la idea de que algunas emociones no deberían aparecer.
Sin embargo, las emociones no son buenas ni malas. Son respuestas que surgen ante una situación, una necesidad o un contexto.
Necesitamos todo el arco de emociones. El objetivo no es estar felices siempre ni evitar el enfado, el miedo o la tristeza. Se trata de aprender a reconocer lo que sentimos, comprender qué nos está diciendo esa emoción y expresarla sin hacernos daño ni dañar a los demás.
La emoción no necesita ser corregida. Lo que en ocasiones necesita acompañamiento y límites es la conducta que aparece junto a ella.
Estar enfadado no está mal. Pegar cuando estamos enfadados no está permitido.
Podemos expresar este límite de forma clara:
«Puedes estar enfadado. No puedes hacer daño».
Separar la emoción de la conducta ayuda al niño a comprender que no es malo por sentirse de una determinada manera. Tiene derecho a sentir, aunque necesite aprender otras formas de actuar.
Nombrar lo que está ocurriendo
Para poder regular una emoción, primero necesitamos reconocerla. Por eso es importante que el adulto también nombre sus propias emociones, pero sin responsabilizar al niño de ellas.
Podemos decir:
«Hoy estoy nerviosa porque hay demasiado ruido en casa. Necesito que bajemos el volumen».
Es diferente a decir:
«Si te enfadas, me voy a poner triste».
Aunque aparentemente estamos nombrando una emoción, en realidad estamos haciendo al niño responsable de nuestro estado emocional y colocándolo en un papel de cuidador que no le corresponde.
Poner palabras a lo que observamos ayuda a organizar la experiencia:
«Parece que estás frustrada porque la torre se ha caído. ¿Quieres que te ayude a construir otra o prefieres volver a intentarlo sola?».
«Creo que te ha dado miedo ese ruido. ¿Vamos juntos a ver qué ha sido?».
«Estás muy enfadado porque hoy no podemos ir al parque. Estoy aquí contigo. Cuando estés preparado, podemos pensar qué otra cosa hacer».
No se trata de afirmar siempre lo que siente el niño, sino de ofrecer una hipótesis. Podemos utilizar expresiones como «parece que…», «quizá…» o «creo que…».
A veces nuestra interpretación no será correcta. El niño puede indicarnos que no está enfadado, sino preocupado, cansado o decepcionado. Esa corrección también forma parte del aprendizaje emocional.
Nombrar las emociones no hace que aumenten. Al contrario, les da significado, ayuda a relacionarlas con lo ocurrido y permite descubrir, poco a poco, qué necesita cada persona para atravesarlas.
Visualizar las emociones
Las emociones son conceptos abstractos. Por eso, muchos niños necesitan apoyos visuales que les permitan reconocerlas y expresarlas.
Podemos utilizar fotografías, ilustraciones, pictogramas, espejos o dibujos sencillos. El apoyo debe ser comprensible para cada niño y adaptarse a su forma de comunicación.
Un panel de emociones
Puede incluir emociones como alegría, tristeza, enfado, miedo, calma, sorpresa o preocupación.
El niño puede señalar cómo se siente cuando todavía no encuentra las palabras necesarias. También podemos utilizarlo los adultos:
«Yo ahora estoy un poco preocupada».
De esta manera, el panel no se convierte en una herramienta para interrogar al niño, sino en un recurso de comunicación compartido.
Termometro de intensidad
No es lo mismo estar un poco molesto que sentir un enfado muy intenso. Un termómetro visual permite representar esa diferencia.
Podemos utilizar números, colores, expresiones faciales o tamaños:
- 1: estoy tranquilo o un poco molesto.
- 2: empiezo a notar la emoción.
- 3: necesito ayuda.
- 4: la emoción es muy intensa.
- 5: siento que voy a perder el control.
Este apoyo permite poner palabras no solo al tipo de emoción, sino también a su intensidad.
Estrategias para canalizar la emoción
No todas las estrategias sirven para todos los niños ni para todas las emociones. Algunas personas necesitan movimiento; otras, silencio. Algunas buscan contacto y otras necesitan distancia.
Por eso, más que imponer una única forma de calmarse, debemos ofrecer diferentes posibilidades y observar cuáles resultan realmente útiles.
Podemos probar a:
- respirar lentamente con ayuda de una imagen;
- apretar un cojín o una pelota;
- saltar, empujar una pared o realizar algún movimiento intenso;
- romper o arrugar papel;
- dibujar lo que ha ocurrido;
- reducir la luz y el ruido;
- pedir un abrazo o buscar un espacio tranquilo.
Estas actividades no deberían utilizarse como castigo ni como una obligación. Ir al rincón de la calma no significa ser apartado por haberse comportado mal. Debe ser una posibilidad de cuidado y regulación, acompañada al principio por un adulto cuando el niño lo necesite.
Enseñar las estrategias en momentos de calma
Durante una emoción muy intensa, el niño no siempre está disponible para escuchar explicaciones, responder preguntas o aprender una estrategia nueva.
No es el mejor momento para preguntar repetidamente «¿por qué has hecho eso?» ni para exigir que reflexione de inmediato.
Primero necesitamos recuperar la seguridad y reducir la intensidad. Después podremos hablar de lo sucedido, reparar el daño si lo hubiera y pensar juntos qué se puede hacer la próxima vez.
Las estrategias de regulación se aprenden mejor cuando el niño está tranquilo. Podemos practicarlas mediante cuentos, juegos, fotografías, pequeñas dramatizaciones o situaciones cotidianas.
Acompañar no significa evitar todas las emociones
Nuestro objetivo no es conseguir que el niño esté siempre tranquilo, contento o conforme. La vida incluye esperas, cambios, límites, errores, pérdidas y decepciones.
Regularse no significa dejar de sentir, sino aprender a atravesar la emoción sin hacerse daño, sin dañar a otras personas y sin quedarse solo ante lo que ocurre.
Acompañamos cuando reconocemos la emoción, mantenemos el límite y ofrecemos una alternativa:
«Sé que querías ese juguete y estás muy enfadada. No podemos quitárselo. Puedes esperar conmigo, elegir otro o pedírselo cuando termine».
El aprendizaje emocional necesita tiempo, repetición y muchas experiencias compartidas. No se construye desde el miedo ni desde la exigencia de controlar inmediatamente lo que se siente.
En pocas palabras
El adulto es el principal modelo de regulación: el niño aprende qué hacer con su emoción observando qué hacemos nosotros con la nuestra.
La emoción no se corrige: se reconoce, se nombra y se valida.
La conducta sí puede limitarse: sentir enfado está permitido; hacer daño, no.
Y cuando el adulto habla de sus propias emociones debe hacerlo sin culpabilizar al niño ni hacerle responsable de su bienestar.
Acompañar es poder decir:
«Lo que sientes tiene sentido. Estoy aquí. Lo que puedes hacer con ello, lo aprenderemos juntos».